Je suis d’un naturel pacifique (c’est faux) mais j’aimerais profiter de cette tribune pour adresser une lettre ouverte au chef de l’Etat. Le monde est à feu et à sang, les guerres arrivent de toutes parts et les Kids United ne font plus de concerts. Face aux dangers qui nous menacent, il est temps d’employer les grands moyens. Par la présente, je demande donc officiellement à sa Majesté le Roi d’entamer sans plus tarder une invasion militaire de notre glorieuse armée sur le reste de l’Europe. Voici mon plan pour la gestion du continent après notre victoire.
Après la reddition humiliante d’Emmanuel Macron, la nouvellement nommée « Basse Wallonie » devra récupérer les 1,5 millions d’étudiants en kinésithérapie qui se trouvent dans notre beau royaume. L’ajout de neuf boules de métal géantes à la tour Eiffel et la peine de prison à perpétuité pour les Bleus énerveront les bas-wallons au début. Mais le remplacement du jus de raisin par de la trappiste et le saccage de la maison de Jean-Michel Aulas rendront rapidement l’occupant populaire.
L’Italie sera forcée d’accepter l’ajout de crème fraîche à ses carbonaras sous peine de déluge nucléaire. En outre, pour ne pas brusquer nos frères ritals, la dictature Di Rupiste sera précédée d’une période de transition durant laquelle cette province sera administrée par un duo Berlusconi/ Dodo la Saumure. Espérons qu’ils ne raseront pas l’insolente Bruges du sud qui nous vole des millions de touristes chaque année.
Grâce à ses réserves de bière, l’austro-hongro-tchequo-Slovaquie sera dorénavant une province dédiée entièrement à la guindaille. Les valses de Vienne seront remplacées par la célèbre danse du « on se tient par les épaules en agitant les pieds parce qu’on est à 3 grammes et que c’est Louvain-la-Neuve ».
La Moldavie sera forcée de donner un peu de ses richesses afin que l’on puisse développer le pauvre Hainaut. Et lorsque la paix sera revenue après notre grande victoire, les Alpes, les Pyrénées et tout ce qui a une altitude supérieure au signal de Botrange sera remis à niveau afin que le « plat pays » devienne un sobriquet humiliant appartenant au passé. C’est le Nouveau Brabant Wallon (autrefois appelé Suisse) qui en sera le plus impacté.
Avec nos 54 F-16, les USA et leurs 21 malheureux porte-avions n’oseront rien tenter pour nous contrer. De plus, en guise de bonne volonté, nous offrirons la ville de Charleroi à quiconque voudrait agir militairement (ou même à quiconque voudrait avoir la ville de Charleroi).
Pour que le tram de la mer du nord aille d’Oslo à Gibraltar, pour que François l’Embrouille dirige le Danemark, pour que les carbonnades envahissent le monde, je vous demande, Sire, de prendre les mesures qui s’imposent.