Tu viens d’apprendre que ton/ta partenaire écoute du Jul, regarde Koh-Lanta et mange régulièrement des pizzas hawaïennes en cachette ? Tragédie monumentale. Tu n’as pas 36 solutions, il est temps de faire appel à tes talents de ghosting : deviens un fantôme pour cette personne nocive, ne lui envoie plus le moindre message, ignore toute tentative de contact et, surtout, ne lui donne jamais le motif de ta disparition.
Prends note. Pour qu’un ghosting soit réussi, il faut qu’il soit cinglant. Voici quelques conseils, applicables facilement, qui rendront ta volatilisation plus douloureuse.
Prends ton temps
Se faire ghoster de manière abrupte et inattendue, ça fait très mal. Mais il y a pire : le ghosting progressif. Dans un premier temps, laisse planer le doute sur tes intentions. Réponds aux messages après 24 heures. Ensuite, attends trois jours. Augmente ces délais tout en laissant paraitre que tu tiens encore à la personne. Trouve des excuses nulles, mais reste crédible. « Sorry, j’ai plein de boulot en ce moment. » « Déso, faut que je change de phone, il bugge à fond. » « Mon papy est décédé. » Puis, au bout d’un ou deux mois, coupe les ponts.
Choisis le bon moment
Le moment décisif de rupture doit arriver à point. Idéalement, tu arrêtes totalement tes réponses après réception d’un « Je t’aime » ou d’un « Bonne nuit mon amour ». Si tes mensonges sur tes sentiments sont bien formulés, tu devrais toujours pouvoir recevoir ce style de messages après plus d’un mois de désintérêt. Lorsque cela arrive, saute sur l’occasion et sors ta cape d’invisibilité.
Restes en contact avec sa famille
Oui, le travail en amont est conséquent, mais celui en aval l’est encore plus. Pour bien remuer le couteau dans la plaie, tu vas devoir tisser des liens ou garder un bon contact avec sa famille. Fais-toi pote avec ses frères et sœurs. Renseigne-toi sur leurs centres d’intérêts et fais semblant d’avoir les mêmes. Si possible, garde aussi une certaine proximité avec ses parents. Sa mère est kiné ? Fais-toi une entorse. Son père est psy ? Tombe en dépression. Il faut absolument que la personne continue à entendre parler de toi, qu’elle ne t’oublie jamais.
Méfie-toi de ses amis
Il ou elle a probablement des confidents qui l’aident à redevenir heureux.se et à surmonter le déchirement de ton absence. C’est un problème auquel il faut faire face. Par facilité, assassine donc tous ses amis les uns après les autres.
Engage un.e comédien.ne
Maintenant que la solitude ronge ta cible ghostée, il est temps de payer un acteur ou une actrice. Ce dernier doit jouer le rôle d’un personnage ayant la même personnalité que toi. Si tu en as les moyens, essaye de trouver quelqu’un qui te ressemble aussi physiquement. Son objectif : approcher et draguer ton ex. Par désespoir et nostalgie profonde, la cible tombera sous son charme. C’est au moment où elle voudra enlacer ton appât que celui-ci finira sa mission en lui tronçonnant les bras et jambes. Il l’enverra en urgence à l’hôpital pour la garder en vie.
Fais-lui un cadeau
Dernière étape. Lorsque deux jours plus tard, cette vermine écoutera paisiblement Bande Organisée sur son lit d’hôpital, fais-lui livrer une pizza hawaïenne. Bien en évidence, sur le carton de la pizza, tu colles un post-it. Sur ce post-it figurent deux mots : « Mange, patate. »